No son horas de escribir, ni de pensar. 
Pero las horas últimamente me atosigan y cuando el café ya no es ni algo energizante ni aliviante me entran unos impulsos homicidas tremendos. Y dormir estaría buenisimo si no fuese porque la idea ya me es ajena en cualquier sentido, Y porque a esta altura sólo puedo dormir,cuando estoy acompañada.
Lo que si me vendría muy muy muy pero MUY BIEN, es colocar la mente realmente en blanco. aunque la mayoría de las veces se está peor. Pensar es pura y exclusivamente la peor manera de pasar el tiempo.
Terminar pensando CUALQUIER CAGADA. Voy por la suposición número.. ? Qué asco. Mi disconformismo exagerado. Un día me basta todo, al otro chau rutina, costumbre, borrando cada nueva cara. y el mismo café asqueroso mal hecho, los anteojos sucios, y la sensación de vacío que no se llena ni tipeando desesperada ni haciendo un hueco en el piso (algunos entenderán). La ira y  la ansiedad por querer sentir algo diferente. Estoy entre un escarbadiente y una caja de cartón. me relamo las lágrimas y me siento genial. estás pequeñas cosas incontrolables están buenas, por lo menos hasta que encuentre el punto en el que no lo estén (o si) es divertido vivir así, a los apurones y atropellos,lento y agobiante, extenso, deprimente.
Me da gracia la cantidad de adjetivos que se pueden usar y sin embargo no llegan a acercarse ni un poco a lo que siento. A todo lo que estoy sintiendo. Cuanto ego tengo para darme ese lujo. cuanto ego para tantas cosas, gran defensa.
Estoy tratando de expresar algo y cuando releo me doy cuenta que a lo que a puntaba se perdió.pero ponés las manos en el teclado y sale todo tan fluído que no dan ganas de borrarlo. Que hermoso podría estar todo el día así. y no dormir. y seguir pensando, y suponiendo, y haciendo y destruyendo.
¿Y cuantas derivaciones más de un mismo miedo necesito para saber que es lo que quiero?
Necesito más que un salvador, quiero sentirme perdonada.

Y sí, estoy bien. Gracias por preguntar.






male.